自分の性格が面倒くさい。でもそれが私。

自分をやめる事はできないのだから。

昨日の夜の私の気持ち＝情緒不安定

〜あの人と歩き慣れた道を通り、想い出が溢れて涙が出そうになった　あの人が今、どこで誰といるか、明日はどうか、全部わかってしまうから辛い　彼に異変を感じた頃から写真がない　だからだね　しつこいくらいにラインしていたあの頃〜

水曜日はあえて予定を詰め込みたい。なのに水曜日は休みが多くて嫌だ。

彼も私も、良い友達で繋がっていこうねって言った。しかし私が一言「無理」と言えば終わり、SNSだけ繋がろう！と言えばそうなるのだ。彼は「一番優先したいのは〇○（私）の気持ち」そう考えてる。

若い子が事故で亡くなった。いろんな予定ややりたい事あったろうに。何も伝えられず、覚悟もないまま亡くなった。

後悔しない生き方ってなんだろう。時間を無駄にしないってなんだろう。自分のやりたいことってなんだろう。世の中どうにもならない事で溢れてる。他人軸でなく自分軸で考えるってどんなだろう。

人から見れば私なんて「彼とは会わずに別の誰かを探せばいいのに」「男から離れて趣味を見つければ？」「メールはしてもいいが会うのはよくないでしょ」なんだろう。

でも結局、正解なんて分からない。正解を選ばなきゃいけないのかも分からない。

背負うのも決めるのも私自身。

こんなに頭の中に彼がループしてる。それはきっとこないだの夜に彼と話し合ったから。

落ち着くよりも、思いが溢れてる自分がいる

彼と会うのやめたら全てのモチベーションが落ちて、無気力になる自分がいる。今だってこんなだから立ち直るには何年かかるか分からない。かと言って、今のままの関係が続いても寂しさと喜びの葛藤の日々を過ごし、も

っと辛い思いもするだろう。

どちらが時間の無駄だとか、後悔しないとか前向とか考えたくない。それが逃げだと言われても。今の私は彼との繋がりで動けてる。

私はいつまでも働けるか分からない。働けなくなる可能性は既に宣告されてる。幸い元気に働ける。それには本当に感謝。

私は自分で彼を断ち切れない、趣味だって見つけられない、惨めで情けないアラフィフ。

自分がどうありたいのかも分からない。

さて、次は少し前向きなブログを書きます。

検査の結果と諸々。