年末にやらかしてどん底のアラフィフ
自己嫌悪の塊でこのブログを書いてます。
こないだ、元相方とのプチ趣味旅を終えて、ラインのやりとりをしました。
年末はシフト通りだと。
お正月、初詣はできない&忙しいので、大晦日に仕事前、少し挨拶に来てくれるとの約束でした。
それが急遽、キャンセルの連絡。「彼女、仕事休みだから俺のお弁当作るって。だから寄る時間ないわ」って。
そうですかって話だけど、正月明けは10日しか会えなくて、かれこれ2週間あく。
これは友達なら普通。だけど、無性に腹が立ちました。笑顔マークのラインに…。
断っておいて笑顔?のろけてんじゃないわよ
こっちの気も知らずに。
モヤモヤして「寂しいよ!」とラインするとゴメン+絵文字の返事。
心の中のうっぷんを伝えたくてワザと「メンヘラみたいなこと言っていい?」と聞くと無視されました。「話したいことがある」そう伝えると「メンヘラめんどいわ」との返事。
ストレートに伝えれば良かった…と後悔。
彼から「彼女が珍しく土曜休みだから弁当作るって言ってるの断わるのできないわ」と返事が来ました。
そんな事言いたかったんじゃない。どんどん彼に嫌われる事をしてる私。ウザい私。
彼の優しさも、彼女の気持ちも痛いくらいわかる。私が彼女でも彼にそうしたい。そして私は彼女が今してること、全部してきた。自分の居場所をとられた嫉妬。
私は彼の幸せになってほしい気持ちと、自分が寂しい気持ちの間で揺れています。
思ってたよりずっと私は弱く、自分に幻滅しています。彼の優しさに甘えて欲が出てきてるのだと思います。
失恋直後はもっと謙虚だったのに。そんな自分が嫌い。だから強くなろうと思う。それを揺るがすのはただ一つ。私の存在は、彼の記憶の中だけでどこにも認知されてないという現実。その寂しさでした。
それでも頑張って強くなるからって、時間かかるけど、ごめんねって、それを伝えたかったのです。今年顔見て言える機会がなくなったので。
結局、彼にラインで謝罪しました。
嫌われた…ううん、相当面倒な女だと思われたと思います。自己嫌悪です。
今まで頑張って彼の前で笑ってたし、上手に、思いを伝えてきたのに。こんなふうに彼を怒らせて、自分という存在価値もさげて。馬鹿ですね私。2022年、最初から最後までドン底な一年でした。
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